Tips Gaul Waktu Naik Angkot

Sekarang dimana-mana serba macet. Gak cuman di Ibu kota aja. Gwe sebagai warga yang bukan tinggal di ibu kota, merasakan dampak macet udah mulai melanda kota gwe. Samarinda, yaps tepat banget.

Karena macet kita harus rela di perkosa secara brutal sama waktu. Sekarang hidup bukan cuman makan dan tidur. Banyak yang harus dipikirkan. Salah satu yang paling sering kita pikirin adalah . cara buat ngehindarin macet.

Solusi yang paling aman sih gak bawa kendaran pribadi. Terus kita naik apa ? ANGKOT. Atau Angkutan Kota. Ini adalah cara paling simple buat ngehindarin macet yang udah mulai membabi buta. Bayangin aja. Kalo pakar lalu lintas menargetkan Jakarta bakal macet Total tahun 2015. Nah pak Jokowi bilang MRT baru selesai tahun 2017. Bayangin aja kalo tanggal 1 januari 2015. Kita abis ngerayain tahun baru. Masuk mobil. Dan MACET. Jederrrr macet total. MRT baru ada 2017. Gilaaaaa 2 tahun lu di mobil men. Bayangin 2 tahun.

Mau ngapain coba di mobil 2 tahun, main petak umpet, lompat tali, atau jualan dispenser #random. Makanya sebagai anak SMK yang baik, gwe pengan ngajak kalian buat ngegunain alat transportasi yang udah susah-susah di ciptain Pemerintah Indonesia. Gak usah yang mewah kaya Busway, atau apa kek. Coba deh pake aja dulu itu yang namanya angkot. Ingat tuhan pasti menciptakan sesuatu yang bakal ada gunanya buat umatnya. Dan tuhan udah menyiapkan angkot buat umatnya yang ada di Indonesia.

Angkot gak seserem yang kalian bayangkan kok. Terutama buat cewe-cewe nih, gwe tau derita cewe-cewe gaul SMK yang sering pulang malem dengan alesan ngerjain tugas produktif, padahal abis mejeng di acara musik malam, pas mau pulang kerumah binggung. Mau naik taksi tapi kantong anak SMK selalu cekak, mau minta di jemputin pacar, entar ketahuan pacar kalo lagi jalan malem. Mau naik angkot tapi takut ntar ada APA-APA.

Gue bakal kasih tau tips yang aman buat kalian penguna dan pencinta angkot, atau buat kalian yang baru akan menggunakan dan mencintai angkot. Tipsnya gimana? Tipsnya gampang. Ini dia simak baik-baik :

1. Pas naik angkot, pegang pintunya…naiknya pelan-pelan jangan sok manja pake minta ditolongin ama supirnya… (Ini Penting)
2. Kalau supirnya nanaya “mau kemana mbak” jangan di jawab “mau ke hatimu” (bikin supirnya galau aja)..
3. Walaupun narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake acara nge upload tu foto ke facebook or twitter,(kan jijik banget)
4. Kalo Cuma mau naik angkot gak perlu dandan cantik. Soalnya Cuma di FTV aja, kita bisa menemukan sopir angkot yang ganteng…(namanya juga usaha hehehe)
5. Pas sopirnya mau mindahin gigi, gak usah sok romantic pake pegang tangan sambil tatap matanya..(hadewwwh,sinetron bgt siih).
6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba-tiba nutup matanya trus bilang “tebak aku siapa ???”  (sumpah ituu gak bangettt).
7. Kalau udah nyampe tujuan, ucapkan “kiri pirr…” jangan bilang “kiri beibb atau kiri say atau kiri cayang…” (inget lohh jangan)
8. Sepenuh apapun angkotnya jangan coba-coba duduk di pangkuan supirnya….pokoknya jangan.
9. Terakhir dan terpenting, kalau nerima uang kembalian, terima aja gak usah pake cium tangan segala…pokoknya gak usahhh…

Gimana tipsnya simple dan mendidik bukan tipsnya. Lebih mudah nerapin tips ini dibanding ngupil sambil salto. Nahh mulai sekarang klaian yang kantongnya selalu cekak, atau kalian yang gak mau diperkosa terus-terusan sama waktu. Mulai sekarang pilihlah angkot sebagai teman perjalanan anda. Sedikit filosofi tentang angkot “Cintai angkot maka angkot akan mencintai kalian.” Salam:#BorisSupirAngkot

Betapa Hebatnya Sebotol Parfume

Loe semua tau kan, gwe tinggal di Samarinda, dan gwe juga mempunyai beranekaragam keluarga di sini, kaya monyet, burung, anjing (loe kira gw hewan purba). Gak lah ya, gwe punya banyak sodara atau lebih kerenya lagi kalo di bilang sepupu. Gwe punya seorang sepupu, yang dulunya dy tinggal di pedalaman yang gak jelas gitu, akhirnya setelah lulus SMP, orang tuanya mutusin buat ngirim dy kesini, ngirim dy kesini mudah aja kok, cukup beli matrai yang dua ribuan, loe bawa ke kantor pos, sampe kantor pos, Gw jamin lo bakalan langsung di tembak hidup-hidup sama pak posnya, mirip-mirip ambrozi gitu. (kenapa di tebak emangnya). 

Yaiyalah lo bakalan di tembak hidup-hidup, lo mau ngirim orang, tapi lo mau ngirimnya lewat kantor pos, itu goblok banget, lo kira dy surat. Kenapa gak sekalian aja lo titipin dy sama burung merpati. Kan asyik tuu, naik pesawat geratis. Kembali ke sepupu gw tadi. Awalnya dy bisa-biasa aja pass nyampe sini. Karna kalo gak salah keluarganya dy juga sering ngajak dy ke SMD. Sehari berlalu, seminggu, sebulan. Dan akhirnya tepat di bulan ke 2 di mana dy mau ngurus sekolahnya, dy ngilang entah kemana. Kebetulan dy gk tinggal sama gw, dan gw juga males banget tinggal sama dy, akhirnya dy tinggal dengan adenya bokap gw, di daerah sempaja gitu, masih di kota Samarinda. dy ngilang tepat di bulan ke 2 dy tinggal disini.

Kebetulan waktu dy hilang, ayu ting-ting lagi terkenal banget dengan lagunya yang menggelikan itu, tapi anehya, lagu gelli begitu, orang Indonesia pada suka. Hampir setiap jam, lagu ini di putar di tv, si ayu di wawancarai di mana-mana

Tiap jam nongol di tipi, gwe kalo liat ada ibu-ibu lagi nunguin angkot di pinggir jalan, berjilbab, sambil nenenteng belanjaan,  “wahh nii ibu lagi ngaji ni kayknya, sesuai kok ama jilbabnya” ternyata pas gw dekatin apa, tuu ibu nyanyi lagu ayu ting-ting men, dengan gaya memutarkan sayuranya di atas kepala, mirip gaya goyang-gayungnya sii Ozy yang ada di XL.yang gwe binggung gak lama ibu itu joget, ujan pada turun, gw mikir, mungkin tarian kaya gitu, mirip-mirip sama tarian yang sering di pake sama pawang ujan. Gwe coba nari gitu juga,, ehh begitu gwe coba joget, yang turun bukan ujan, tapi beling-beling bekas pecahan botol birr, kenapa bisa, karna gwe jogetnya, tengah malem, pas banget di waktu para preman lagi ngefly. Heheheh.

Eniweii, sepupu gwe ilang, dan setelah ketemu dy di introgasi sama om gwe, akhirnya om gwe mikir, supaya dy gk ilang-ilang lagi, kita beliin dy parpum yang baunya beda dari orang-orang.emm. gwe pikir ide yang keluar dari kepala botaknya om gwe ini cermelang juga. Dy di beliin parpum dan di botol parpum itu tertulis” dapat mengubah bau yang tidak sedap menjadi sedap” dy disuruh pake kalo mau keluar rumah. 

Anehnya di suatu ketika, sepupu gwe ini, mengangap ini parpum cangih banget. Karna dy bisa mengubah bau, menjadi harum, percis kaya parpumnya, semenjak itu, kalo dy keluar dari WC, gwe pasti mencium bau parpumnya, tapi gak papalah, itu normal aja, kalo bajunya bau dan dy males nyuci, tinggal dy seprotin aja tu parpum ke bajunya, kalo badanya bau dan dy juga males buat mandy, dy semprotin juga tu parpum ke seluruh badanya. 

Sampe pada akhirnya, sebuah tindakan bodoh terjadi. Waktu itu malem minggu, dan gwe lagi di rumah om gwe yang juga rumah dy tinggal, dy gaul banget men, belum setahun tinggal disini, dy udah bisa pake motor dan punya pacar.waktu dya mau jalan sama pacarnya dy nanya ke gw, “gimana bro, udah keren kan gwe, wangi lagii”. Truss gwe bilangg “siipp”. -_-

Pas dy mau pergi, gwe tanya ? lo udah sikat gigi belum. Ohh iya, dy jawab kaget gitu, pas gwe perhatiin dy, bukanya masuk ke kamar mandy malah kembali masuk ke kamarnya yang mirip neraka jahanam itu, gwe liatin, ehh ternyata dy mau nyemprotin parpum kebangganya itu ke mulut nya. Gilla gak. Gwe datangin dy “ehh lo stress yaa, ini parpum bego, ngapain lo mau semprotin ke mulut” dy diem dengan memasang muka dongo. “ya gpp lah” dy bilang gitu. “kan di botol parpumnya ada tulisan, “dapat mengubah bau yang tidak sedap menjadi sedap”. Gw liatin dy ke atas kebawah, mirip tatapan cewe yang sinis. Di situasi itu, rasanya gw paengen banget, nyemprotin semua isi parpumnya ke mulut dy, kaya TKW yang di siksa majikannya gituu. Gw stress banget hari itu sama kelakuanya, kalo lo mau tau dy orngnya kaya gimana,

• dy jelek, hitam, gendut, jarang mandi, gk cukup kelebihan berat badan dy juga kelebihan bulu idung dan bulu ketek. 
• punya semacam rasa cinta berlebihan dengan sebotol parpum yang gwe gak tau apa merknya. 
• selera makan yang berlebihan, yang mirip sama kuli bangunan yang ada di sebelah rumag gwe.
• suka banget gak pake baju kalo mau jalan. entah mahluk macam apa dy ini sebenarnya.

Alhamdulilah sekarang dy udah normal dan udah di sunat. umur gwe sama umurnya beda 1 tahun, tahun ini kyaknya dy mau ujian buat nerusin ke perguruan tinggi. semoga aja dy bisa lulus dan gak jadi orang dongo lagi. semoga ya olohh. amen

Note : kalo lo nemuin orang dengan ciri-ciri di atas, gak lain dan gk bukan dy bukan sepupu gwe!!! Ingat, BUKAN.

Kapan Gue Bisa Begadang

          Hari ini gw mulai cerita gw di sore harii (lohh kok sore) ia, karna gw punya problem soal masalah tidur, ohh ia sebelumnya gw mau ucapin gong xi fat coyy (maaf kalo ejaanya salah). Biasanya imlek identik dengan warna merah, sama dengan judul gw kali ini, gw tulis judul gw kali ini dengan warna merah, baju gw hari ini juga warnanya merah, celana gw juga, kolor gw juga meah kok, heheheh (kericuhan timbul). Gw tuu orangnya punya masalah yang berat banget soal tidur, gw gak insomnia, gw juga gak kaya pereman yang begadang semalaman, terus paginya tidur ampe jam 5 sore, baru bangun dan berjalan dengan wajah yang mengenaskan. Masalha gw itu gini. Gw orangnya gak bisa begadang, tapi gw pengen banget bisa begadang supaya bisa keliatan gaul ma temen-temen gw. 

        Setiap kali gw coba untuk begadang, gw selalu dan selalu aja gagal, mata gw seperti di kasih boom waktu yang akan meledak ketika acara Comedy Project di trans tv abiss. Dengan sendirinya, otak gw akan memerintah gw untuk berjalan menuju tempat tidur gw. Ide-ide gila gw pun muncul, dari minum kopi tubruk, sampe-sampe barang-barang di rumah pecah dan berantakan semua akibat tubrukan dahsyat yang gw lakuin, gw juga pernah periksa ke dokter, 

- gw ambil nomor urut,

- gw masuk ke ruang pemeriksaan,

-keliatanya gw di periksa dokter, padahal dokter Cuma ngelus-ngelus dada gw, dengan ratapan seorang homo yang belum menemukan pasanganya, selama dy jadi homo.

-dy masuk ke ruanganya lagi, dy nyoret-nyoret kertas kecil yang isi tulisanya mirip ama tulisan ade gw yang masih kelas 2 sd.

-dy datang ke gw, dan dy bilang, “kamu Cuma butuh banyak minum air putih”.

            Gw bilang dalam hati gw...(gila ni dokter, enak banget kerjanya, Cuma ngelus-negelus dada orang, terus main coret-coretan di dalam ruanganya, begitu keluar, dy Cuma bilang “kamu Cuma butuh banyak minum air putih”. Dan uang 50.000 ribu pun melayang dan berpindah dengan indah, dari tangan gw, ke tanggan kasirnya gituu, semenjak tragedi menggelikan itu, gw males lagi pergi ke dokter sendirian. 

        Untungnya waktu itu gw pake baju lengkap, coba gw pake bikini, mungkin besok gw bakal masuk koran dengan judul “pencabulan biadab, antara dokter homo, dengan remaja dongo” (udah tau mau ke dokter, malah pake bikini, kenapa gk sekalian pake kancut aja biar di kira tuyul sakti, karna kebal matahari). Gw udah coba 1001 macam cara buat ngatasin penyakin gak jelas ini. Gw juga pernah ikutin caranya Mr. Been, yaitu meletakan 2 batang korek di antara alis dan pipi gw, bukanya gw bisa begadang, tapi muka gw kebakar, karna ade gw nyalain api, dan nyulutin ke batang korek kayu ituu. Sampe saat ini gw masih stress, dan bingung dengan penyakit aneh ini.....

Yang Menarik di Tahun 90-an

            Posting kali ini sebenarna request dari sodara gw, dia pengen banget katanya share tentang hal-hal yang menyenangkan dan menarik selagi dy masih kesill. Jadi buat lo yang merasa lahir di thn 90-an, wajib baca posting ini.

           

Teman-teman masih inget gak ama thn 90-an, jaman kita sd-smp dulu yang pernah trend.

*artis2 cilik kaya Bondan, Eno Lerian, Meysi, Trio Kwek2, Agnes Monica, Joshua, mereka itu kan para artis cilik favorite kita dulu.*

*baca komik Doraemon di kelas sampe di sita guru, n nunggu orang tua dateng dulu baru tuu komik bisa di balikin.*

*Rebutan main mesin Ding-dong. Kalo yang tajir mah beli Nitendo buat mainin game Mario Bross.*

*ngabisin koinan di telfon umum atw wartel gitu, buat PDKT sama kenalan ma gebetan baru.*

*Pake jam G-shock (belinya ngerengek ampe nangis darah ma ortu, baru bisa dapet.*

*main Monopoli, Ular Tangga atw kartu Hologram yang kalah di coret, pake bedak,( walupun basi, tapi kita bisa ketawa lepas, ampe rahang juga ikut lepas).

*maenin tamiya, sampe lupa waktu, akhirnya Ortu dateng cariin kita ke trek tempat maen tamiya.*

*Makan ANAK  MAS plus remukin mie nya di kepalanya temen ampe bocor, n makanin coklat coki-coki sambil jalan yang masi eksis sampe sekarang.*

*Beli coklat gambar Ayam Jago, sama wafer coklat Merk SUPERMEN n makan Jagoan Neon biar lidah nya berubah jadi Warna-warni gituu,(mirip orang setreess).*

*Setelan berbusana kita yang ala-ala ALIEN atw SHUVIT berlalu gantian pake baju ala POINT BREAK (Stussy, Mossimo, Billabong, Rip Curl, Volcom dll).*

*bangga banget dulu kayaknya, kalo udah pake tas selempang, yang sebenarnya kegedaan gitu buat kita, apalagi merknya KutaLines atw Dagadu.*

*rame-rame beli sepatu seklolah yang di belakangnya ada lampu kerlap kerlip gitu, mirip ama sepatunya bang igor saykoji.*

*Ngumpulin TAZOS dari chiki, Chitoz n Zet-jet yang Cuma beli di warung, bisa bolak balik setiap hari, mirip seterikaan.*

*Melihara Binatang yang harus dan wajib di kasih makan tiap hari n harus beli kandang, Yuuup...TAMAGOCHI

*Ngumpulin kertas file lucu2 n tuker2an deh ma temen-temen, mirip-mirip kolektor yang udah keliling dunia gitu, buat ngumpulin tuu kertas.*

           

*Gosipp basi yang dlu beredar cukup luas, kalo dlu pernah ada pulpen Narkoba yang baunya, wangi banget.*

*make NICKERMEN or CARVIL semacam merk sepatu gitu dan kalo diplesetin jadi “NYEKERMEN”.*

*Ngerasa belum gaul kalo belum ngisi Diary milik teman “My Biodata” hehehehe.*

Nahhhh udah senyum-senyum sendirikan ???. jadi ingat masa paling indah di banding sekarang era 2000 an ,,

Kasihan ya adik2 kita sekarang, masa kanak-kanaknya terengut semua, n pikiranya pada alay, kecil2 udah pake BB, iPhone, Androit dll.....

Dewasa Karabitan, Just share, biar kita inget serunya jaman dulu kita seperti apa di banding sekaranggg.....

5.000 = Makan Gratis Sepuasnya!

     Sebenarnya ini adalah posting yang cukup memalukan untuk bulan ini, mengapa tidakk, waktu itu kita (seluruh awak kelas X-MM), di undang di acaranya ibu LIS wali kelas kita sendiri, dalam rangka tasmiyahan anaknya, kalo yang gak tau tasmiyahan, itu tu semacam ritual yang wajib dilakukan oleh semua bayi yang baru lahir ke dunia, gw gak tau juga fungsinya buat apa,  tapi biyarlah ritual ini tetap di jaga kelestarian kita sebagai mana yang tercantum dalam Undang-Undang yang berlaku (emang ada yaa UU nya tentang Tasmiyahan itu) kalo ada yang denger seseorang nanya gini ama lo, lo langsung ambil baygon dan suruh dy minumm, hahahah bego banget gak sihh. Emangnya penting ya pemerintah membuatkan peraturan perundang-undangan gitu, buat ritual yang namanya tasmiyahan ini. Hahahah gak jelas banget.

            Waktu itu hari sabtu dan kita semua, sudah menyusun strategi sedemikian rupa, agar bisa menghadiri acara itu, akhirnya setelah melalui perdebatan yang cukup alott (se alot daging kuda) kita pun memutuskan, tepat sehabis pulang sekolah, baru akan meluncur ke kediaman ibu LIS ini. Waktu itu kita perginya bareng-bareng, percis banget kaya anak ayam yang kehilangan induknya, sebenarnya modus kita kesana bukan lah untuj mengucapkan selamat atau melihat kondisi ibu Lis, tetapi, pengen banget makan geratis gituu heheheh (miriss banget yaa teknik kita buat makan geratis). Tapi demi membuat status kita gk malu-maluin banget kita ngumpulin uang kok, yaaa gk banyak siih Cuma kisaran 5.000 aja gitu, uang itu pun di ambil dari uang KAS kelas kita, yang sebenarnya, kita juga gak pernah bayar uang KAS, secara rutin gituu, maapin kita yaa icha abilak, kita susah banget kalo di suruh bayar uang KAS heheheheheh, come back to story akhirnya kita pun datang, layaknya sekumpulan pembunuh berdarah panas yang akan menghancurkan acara tasmiyahanya guru kita sendirii (heheheh, gak gitu jook). Kita datang dengan berbrekal sebuah amplop dan selembar uang 50.000-an, hasil pembajakan dari uang KAS, yang bikin gw merasa malu banget sebagai salah satu bagian dari mereka, temen gw yang kata wakil ketua kelas ini,,,, yaa kalo ada yang pengen tau namanya, namanya itu Ruly. Dy orang pertama yang masuk ke dalam rumah. Dan terjadi dialog singkat antara Ruly dan Ibu LIS :

Ruly    : assalammuallaikum buu...

I.LIS    : wallaikumsallam...

Ruly    : Selamtat yaa ibuu anaknya lahir dengan sehat, cantik lagi...(sambil nyengir)

I.LIS    :Loohh anak ibu kan cowo Ruly...(langsungg hening. Ruly pun mengambil  baygon dan lagsung meminumnya di depan tamu) heheheh, dasar begoo

Ruly    : (Langsung mengambil sesuatu dari kantongnya, yang ternyata adalah, sebuah amplop tadi.)

I.LIS    : apa ini nakk, simpan aja buat nambah-nambah uang KAS kalian.

Ruly    : (dengan goblok dan tanpa dosa dy pun bilang) gpp buu ini juga dari uang KAS kita, .... pas kita denger dy ngomong gitu.. gw pribadi rasanya pengen banget nembak kepalanya dan ngebongkar isi perutnya, layaknya, Ryan Jombang.....dasar wakil duduull. Ngapain coba dy curhat tentang uang KAS Iitu,, itu kan goblok.

Akhirnya uang itu pun gak jadi di kasihin. Awalnya kita semua sok malu-malu gitu pas di tawarin ibunya buat makan, tetapi lam-kelamaan kita pun gak tahan banget, Cuma duduk melongo ngeliatin para tamu undangan lain, yang notabenya, guru kita juga, dengan lahapnya makan. Akhirnya, temen gw yang namanya Raysyahdan ini pun, memulai pembunuhan rasa malu, dengan mengambil segunung nasi lengkap dengan lauk pauknya. Di tambah dengan buah-buah dan kue-kue yang gak bisa di sebutin lagi berapa banyaknya. Dengan kalap dan nista dy pun makan sesuka hati tanpa terbesit rasa malu, (looh dy kan emang udah gak punya maluu). Kagetnya lagi, dy kembali ke meja tempat makan, dan mengambil mangkok untuk mengambil soup yang keliatanya sihh menarik banget buat di coba. Rasanya  dalam imajinasi gw tuu dy kaya manggil” gw gituu (ichsann ayoo... kemari, cobalah aku, betapa segarnya kuah kuu, betapa lembutnya lontong kuu, n betapa nikmatnya pahaa ayam ku ini). Hati gw pun tergerak untuk langsung mencobanya, hehehehehe

            Setelah semua selesai makn kita pun pamit dan meminta maaf, atas kenistaan dan kebiadapan kita yang telah menghabiskan seluruh makanan hehehe. Dalam hati ibu LIS mungkin iya berkata (kalian semua bukan lagi anak murid kuu)

*langsung pingsannn*  

Welcome to Blackberry Godbye to Nokia

            Heheheh tanggal 17 Januari Kemaren, mungkin yaa, salah satu kebahagian terdiri buat gw, padahal kan ultah gw masih 5 harian gitu,, tapi hadiahnya udah nongoll duluan, the bess lah pokoknya buat may perents, tengkyu ya Bbnya, semoga hadiah yang engkau berikan untuk anakmu ini, dapat berguna seperti keinginan kita bersama, n semoga amal ibadahnya di terima di sisi tuhan YME *Yahhh mati dingg gw*. 

walaupun gw tau kalo hape BB gini pamornya udah mulai turun, karna banyak sainganya gitu, baik dari luar negri maupun luar bumi *anehhh*, tapi gw udah sangat bersukur kok, bisa punya gejet yang kata orang lumayan cangih gitu dehh, walaupun gw merasa senang, ttapi ada sedikit kejangalan gitu yang melanda hati dan pikiran gw (masyaallah, sok puitis banget ni orang, nyadarrr dongg. Helllloooo). 

       Yang bikin gw pusing tuu sebenarnya, rata-rata orang yang membeli hape BB nii, di gunainya Cuma buat BBM.an gitu katanya, bukanya, perinsip kerja dari pada ceting smsan, bbman tu sama yaa, hanyalah kumpulan dari beberapa huruf yang menjadi sebuah kata, kemudian kata itu di rangkai menjadi sebuah kalimat, lalu kalimat itu di padukan sampai sedemikian rupa sehiga membebntuk semua paragraf 

       (lahh.. kenapa jadi belajar bahasa Indonesia nii). Yahh pokoknya intinya gitu lahhh, gw gak tau juga tuu apa sihh nikmatnya, BBM.an apa sihh serunya main PING itu apa sihh hebatnya munchet screen n apa sihh yang menyebabkan harga ni BB bisa mahal banget, sampe-sampe gw baru bisa belinya sekarang. (loohh kok jadi curhat,).

            Setelah baca posting ini mari kita renungkan bersama, apa yang membuat hape ini begitu di gemari, sampai-sampai Nokia,Sony erikson, Simens, dll Ini kalah bersaing, kalo udah tau jawabanya, kasih komentar yaa, jangan lupa juga likenya ya heheheheh.

I Lope Ngupil

     Gw sadara kalo setiap manusia itu, wajib menabung, baik untuk masa depan atau buat hal-hal yang tak terduga, nabung di WC juga penting n wajib banget hukumnya heheheh...ngomong” soal nabung di WC, gw punya juga kebiasaan biadab waktu gw lagi di sana. Gw bakal bawa HP gw ke dalam dan gw bisa tahan ampe berjam-jam di tempat tongkrongan yang asoyy itu, yang membuat gw bisa tahan lama di san itu siih sebenarna suasananya yang sejuk, teduh, rapi, indah, n nyaman (loohh...itu kan motonya Kota kita Samarinda yang tercinta hehehe). 

      Tapi jujur, kalo gw udah di tempat biadab itu gw bisa tahan lama kokk, satu lagi ritual yang wajib loe coba kalo lo lagi di tempat yang biadab itu, NGUPIL menn, loe bisa ngupil sepuasnya n selama-lamanya, tanpa ada yang mengomentari kebiasaan yan kata orang jorokk ini,,, sebenarnya gw binggung sama stetmen (cieeilahh gaya bahasa loo,, dasar kamprett) gw lanjutin, gw binggung banget ama stetmen orang yang mengangap kalo ya, kita jangan sebut kebiasaan ini dengan nama mengupil, tapi kita ganti jadi MengeluarkanSesuwatuYangLknatDariDalamIndraPenciuman atau (MSYLDDIP). 

       Sebenernya kan semua orang juga tau kalo MSYLDDIP adalah hall yang manusiawi banget gituu, secara setiap kita melakukan itu, kita ngak pernah meminjam jari seseorang untuk memasukanya kedalam hidung kita, ya nggak, kita juga gak pernah meminta orang memperhatikan gerak-gerik dan teknik yang kita gunakan saat melakukan MSYLDDIP . jadi apa yang salah, n apa yang membuat banyak orang beranggapan kalo MSYLDDIP adalah perbuatan keji dan hinaa,, apa alasanya coba..

            Coba kita lakuin riset dengan judul (berapa kali anda MSYLDDIP dalam sehari, dan apa rasa atau efek yang anda rasakan ketika telah melakukan ritual yang biadab dan keji ini.)  gw yakin pasti jawaban mereka begitu beragam sebagai mana kebudayaan bangsa kita yang amat sangat beragam ini *loohh*. Jadi gw pribadi mau nyarannin ama kalian, dari pada kalian di asingkan dalam kelompok, lebih baik anda melakukan ritual ini di dalam WC masing-masing, ingat, WC masing-masing. Kan gak lucu yaa, waktu lo lagi enak-enak  MSYLDDIP, terus tetangga loe liat, lo nebeng di WC dy, dan lo ngelakuin ritual yang keji dan hina itu, heheheh, karna gw gak mau lo semua salah kaprah waktu ngelakuin ritual ini, gw akan berikan tips n trik MSYLDDIP yang baik dan benar.

1. Pastikan WC yang anda gunakan, tidak menggunakan sistem keamanan yang ketat, seperi cctv misalnya, karna malu banget kan, waktu lo lagi asoy geboy ma ritual keji ini, di tempat lain ada orang yang menyaksikan lo, dan mereka berkata, (ihh gila banget, jorok banget nii orang, bla bla bla) 
2. Pastikan anda belum pernah MSYLDDIP selama, yaa minimal 1 minggu lahh, jadi hasil panenya nanti maksimal. Gak setengah-setengah gitu 
3. Jangan lupa membawa parpum atau gas yang mengeluarkan wewangian yang lain, saat loe ngelakuin ini, karna tauu sendiri, waktu lo lagi EE sambil MSYLDDIP pasti banyak bau-bau yang sangat mengoda, dan loe bisa menyingkirkannya dengan parpum tadii, simple kan caranya, selamat mempraktekan di WC masing-masing ingat di WC masing-masing hahahahah.

NOTE: Berani NGUPIL itu baikkkkkk....

                                                                

Nenek Gue yang Sangat Menjengkelkan

            Sepeti manusia biasa gw terlahir dari perantara orang tua gw, orang tua gw punya orang tua juga dan para orang tua itu gw yakin juga punya orang tuaa,, gitu dehh pokoknya ampe kiamattt, gw juga gk ngerti. Gw punya nenek yaa dari orang tua nya nyokap gw,,,umurnya sihh gak tuaa” amat sekitar 17 tahunan gituu (itu sisanya begoo, dasar kakuss laknat) heheheh 60 apa 70 gitu umurnya gw gak tau juga ,,,, umur pacar gw aja lupa apalagi umur nenek gw hahahah penting gak siih buat di ingattt...owh ia sekarang ini gw punya sihh pacar,, biasanya gw pangil dy moOnyet gituuu ,,,gak tau juga kenapa gw seneng mangil cewe dengan sebutan yang biadab ituu...gw beda sekolah ma dyy. Gw juga udah mau satu tahun jadi doain aja biar gw langeng yaaa (amienn). Kenapa kali ini judul nya gw tulis “nenek gw yang amat sangat menjengkelkan” karna doi niii yaa.... aduhh gk bisa banget ngertiin cucunya , truss juga doi ni sering banget ngelakuin hal anehh lah,, minta sesuatu yang aneh juga lahhh,, pokoknya doi ni seneng banget ama yang namanya anehh” gituuu, gw pernah banget ngerasa jengkel ama nenek gw ini,, waktu itu gw abis pulang sekolah dan gw lagi cape-capenya tuu,, udah PW udah terlelap gitu pengen tidur, terus nenek gw ini dateng ,,,, creeeeettttt ichsan bangun dulu bukain pintu WC, nenek mau pipis, pertama yaaa gw bangun aja terus gw bukain tuu pintu WC, abis tuu gw mau tidur lagi,, ehhh si doi malah manggil gw lagi buat bukain pintu samping rumah gw,, gw bingung juga ama ni nenek, dy itu pujungan, atau emang bener” gak kuat mau buka pintu, atau dy mau ngerjain gw, gw binggung. 


       Eniweii gw bangun n gw bukain lagi tuu pintu, sampai akhirnya dy teriak untuk yang ketiga kalinya,, gw keluar ngeliat, ternyata nenek gw itu jatoh gituu apa cuman ekting aja, gw juga gak tau, dalam hati nii rasanya pengen gw katain dah,, tapi gw sadar kalo itu nenek gw sendiri, so pikiran laknat dan keji gw itu pun gak jadi gw ungkapin. Akhirnya gw bawa masuk, n gw kasih tau . “nek-nek tengah hari bolong gini, ngapain keluar orang-orang lagi pada tidur, kalo nenek di culik, atau di apa-apain ma orang gimana (walaupun gw tau, orang bodoh pun gak mau nyulik nenek-nenek gituu), gw lanjutin, kalo mau nyari berondong nanti aja nekkk, agak sorean dikit....nenek gw pun ketawa dengan gigi nya yang hanya tersisa 2. (dasar cucu biadabbb).

Note : sayangi nenek mu sebelum nenekmu disayangi oleh tuhannnn #langsung ambil tisu, buat ngelap iler

Sunjit 3x

         
           Hari itu ya seperti biasa, gw baru pulang dari sekolahan tercinta gw yaitu *jeng jeng jeng jeng jeng* SMKN 1 Samarinda, yang alamatnya di Jl. Pahlawan No.4 Samarinda,  gw udah abis plang sekolah, n di jalan gw ngeliat sesosok durian yang aduhaiii mangkir di pinggir jalan, karna yaaa tau sendiri kantong anak SMA gimana kosongnay,,,alhasil gue Cuma ngelakuin ritual bodah dan nista gw ini,, yaitu menyentuhkan salah satu jari tangan gw kedalam mulut dan menyentuhkanya ke lidah sebanyak 3 kali (kaya minum obat gituuu) sambil berkata dalam hatii “sunjit sunjit sunjit” kata nenek gw yang ngajarin itu, ritual ini dilakuin supaya kita gak kepohanan gitu,, gw gk tau dah apa sihh itu kepohonan,, jangan” klo kita gk ngelakuin itu kita bisa ketiban pohon, keselek pohon, atau juga kita bisa jadi pohon hahahah,,, pokoknya ritual itutu menyiksa bangettt,,,, bayangin aja loe harus masukin salah satu jari loe kedalam mulutt, padahal kan tau sendiri kalo jari gw ni lebih banyak mengandung kuman di banding kaki lalat n kaki babii....parahnya lagi kalo kita gk lakuin ni ritual kita bisa celaka brr  sekali lagi ahh celakaa broo...lo loe lagi di jalan n loe sedang naik kendaraan lo bisa tabrakan mungkin, kalo loe lagi jalan kaki ajaa, mungkin aja tiba” jalananya ilang gituu, tapi gw gk tau kenapa gw bisa banget percaya ma tu ritual yang biadabbbb

Note : jangan lakuin ritual ini di tengah orang banyak... karna bisa membuat loe maluu seumurr matii hahahahah.

Kecap Asin + Coca-cola = Muntah 7 kali

        Waktu itu baru sehabis pulang sekolah, dan gw bersama tiga teman gue yang lainya berencana pengen solat jum’at bareng di Islamic Center (mesjeh termegah n mewah yang berada di Kalimantan timur), kebetulan karna kami berempat adalah anak yang rajin dan cukup soleh kita dataeng ke mesjid , and ngambil shab nomer 3 dari depan. Waktu gue denger laporan penerimaan dan jumlah saldo kas ni mesjid gw shook gitu,,, gila saldonya 1M lebih mament *gw mikir, kalo kita ambil tu duit n ketahuan kita di apain yaa ma warga kaltim).

          adzan udah berkumandang ni dengan merdunya. Tiba-tiba ada sekelompok manusia yang menggunakan baju putih dengan tongkat sihir di tangannya hahahah(ag lah gila aja, masa malaikat mikail, ehh ajrail maksudnya, mau nyabut nyawa gue secepat ini) waktu mereka datang dengan keroyokan, gak taunya betapa bodohnya orang” yang berada di dekat gw, mereka berdiri dan menghampiri tu rombongan, terus cium tanggan dehh(salim bahasa ilmiahnya). Gw mikir apa istimewanya tuu gerombolan,,,, gw n temen” autis gw ini juga pake baju serba putih”,

       ampe iler dan daki kita juga putih warnana putih hehehe *yang terakhir itu bohong* dengan sombongnya gerombolan itu pun menyalamin para orang” bodoh tadi ,,, tau gk gaya cara mereka nyalamin.... pokoknya percis banget dah ma gaya nya ban madit yang lowprofil tuuu, Cuma nyentuh sedikit aja gtu, kaya takut banget terjadi perpindahan kuman dan daki, dari orang bodoh ke orang yang gk jelassssss. 

         Terusss para gerombolan itu solat sunah gitu ceritanya....nahhh gaya solat mereka tuu aneh” banget tauu gak, ada yang nunduk,nunging, gaya bebas, menyamping, kupu-kupu n masih banyak lagi ada yang tanganya di pinggang depan, kanan, kiri, tapi gue gak liat yang tanganya di idung , sambil ngupil gitu,,, hahahah  (kaskus bodoh) waktu salah satu dari gerombolan itu sujud ni yaa, kebetulan dy pake kacamata, waktu bangun dari sujud buat berdiri lagi tuu, dy ngelepasin kaca matanya ciin dalam keadaan sedang solat (emang gitu boleh yaaa) gue kaget bangettt ternyata gue sadar mereka ini adalah gerombolan sikopat *looooohh*  untung aja dy cuman ngelepas kacamatanya... 

         kalo dy ngelepas kolornya, mungkin gw akan (di sensorr). Abistu kita berencana pengen makan sate nii di  tengah hari yang boolong ini. Kita masuk, pesen dan pulang,,,, hahah ya gak lah kita makan dulu kale baru pulang,,setelah kita abis makan temen gw yang namanya rama ini, beli kokakola n dy taro kokakolanya itu di gelas yang berisi es batu yang notabenya gelas itu bekas es jeruukk (gk penting kakuss) waktu dy nuangin kokakolanya ke dalam gelas... terbesit niat laknat dan nista gue untuk meracunun teman gw ini dengan setengah botol kecap asin dengan merek “bawang putih” gw alihin perhatianya n dengan wajah yang penuh dengan rasa kemenangan gw tuangin tu kecap asin....sesaat kemudian dy minum n gw berharap banget dy muntah 7 kali dan terkapar dengan wajah yang penuh dosa, akibat kelaknatan gw.. hahahahahah.

Gosip Murahan Anak SMP

        Gw di sekolahan imut GW. lagi bergosip dengan beberapa teman idot gw (biasa gosip murahan anak SMP). Ada Gw, Rama, Pandu, Iqbal dan beberapa figuran yang tidak kalah autisnya dengan kami....

Rama : “ekhh-ekhh kalian tau gak kalo ada video mesum anak kelas 7 di sekolah    kita ini. (beberapa orang pun mulai mendekati rama)

Pandu            : “tau dari mana lu cinnn (biasaa pangilan antar sesama pangidap penyakit Homo Syindrom)

Rama : “wahhh lu kupeeer akhhhh, tu berita lagi hangat”nya di perbincangkan tauu..

Gw      : “dasar para spesies homo, kerjanya hanya bergosipp, sekali” ngerumpi aja kenapaaa *loohh anggota homo yang begooo*

Iqbal   : “datang dengan memukul mejaaaa, *gubrakkkk*.... kalo kalian udah tau itu semua gimana ....

Rama : “gimana apanya ciinnn

Gw      : “ *dengan muka serius dan agak tegang* iaaa gimana apanya niiii...

Iqbal   : “gimana kalo kita bikin video homo yang lebih ekstrimmm dan mengeser top 10 video anak kelas 7 ituuuuuu...

Kami ber3      : “dasar kampret (luapan  emosi para kumpulan homoo yang autisss)

Iqbal   : “nyenggirr kegirangan, tanpa rasa berdosa dan beradabb...

            Kumpulan homo+autis  bubarr, kumpulan para  banci+idiot pun menggantikan.

Karung Beras Sialan

            Waktu itu hari sedikit mendung dan matahari sangat terikk .....(loohh udah stress ya) waktu itu hari libur dan gw amat sangat menikmati hari libur gw ini. Gw pun melakukan aktivitas  Seperi manusia biasa pada umumnya dan manusia cerdas pada khususnya.(hehehe sedikit menyimpang) tanpa sengaja nyokap memangil gueee , gue biasa di panggil kakus ni di rumah, karna kebiasaan buruk  gue gigitin jamban di rumah , “ia mahh” saut gw kan dengan nada yang sangat melankolisss. “ke warung ambil pesanan beras” tambah nyokap gue. What the heell “saut gw dalam hati” ia “dengan nada seperti orang yang tertindas hidupnya” gue belom mandi tuu waktu itu, dengan pipi yang masih berlumuran iler dan mata yang penuh dengan belekk. Gw bergegas kewarung, walaupun dengan jalan yang terseok-seok (heheheh itu semua bohong). Yang gw kira saat di perjalanan menuju warung adalah gw tinggal bilang “mau ngambil beras pesanan ibu saya, bu,” dan penjaga warung itu mungkin menjawab “ohh itu nak di pojokan” .

            Tetapi kenyataanya, waktu gw akan menghampiri beras 3karung pesanan nyokap yang bearada di pojokan warung, tergeletak dan tak berdaya. Sebelum dy gw angkat keluar dari tempat yang menjijikan dan memilukan itu, gw pikir pasti tuu ibu” pisikopat *looohhhh* ternyata  yang empunya warung tidak menjaga karung beras tersebut dengan benar, allhasil sekali lagi sebelum gue angkat, gue pijitin dy, gw kasih selimut dan gak lupa gw kasih dy secangkir ronde hangat, karna nampaknya doi kedinginan banget mennn......*mulai ngawurrrr* dialog singkat yang terjadi antara gw melawan yang empunya warung  (Ew)

 Gw     :“gerobak buat bawa berasnya ada dimana ya bu”

Ew      :” yang punya warung diam  dan menatap gw dengan tatapan bodohh, “gerobak apa ya de”

GW     :” lohhhh (gue kaget, dengan iler yang menjuntai dengan indah) jadi saya bawanya pake apa ni buu.

Ew      :”yaa tinggal di angkat aja deee...(dengan nada sedikit kesel, karna dari tadi gue rese banget nanya” tu Ew)

GW     :”BENGONG sejenak sambil bayangin adegan waktu spongebob mau lomba ngangkat jangkar dengan lengan palsuunyaa, dan lengan itu kempes lalu tanganya copot dengan indahh  ” kalian bayangin kalo gw anak berumur yang belum genap 16 th ini akan mengangkat 3 karung beras dengan berat masing”nya 50kg. Sejauh 100m lebihh.....kalo gue bisa pup di situu udah banjir and tercemar kali tu warunggg, karna riset udah membuktikan kalo pup gw mengandung 1001 bahan tambang murni, dan jika terhirup oleh makhluk hidup akan menyebabkan kangker, serangan homo, dan gangguan kenormalan dan banci....

Note : lebih baik mengupahkan seseorang untuk mengangkat beras dari pada kalian menderita penyakit di atas.....

Kaos Kaki Kami Harta Kami

            Sebenarnya masih berkaitan dengan gengg 45 itu sihhh...waktu itu kan hari sabtu, karna guru gw yang satu ini jaaaarang banget masuk kelas, alhasil kelas kita pun bagaikan sekumpulan anak ayam yang ditinggal pergi oleh induknya (miriss banget yaa) bukanya diem nunguin guru masuk malah ada yang kocar kacir sana sini, main ajakan lahh ini lahh itu lahhhh, pokoknya tidak bisa di bayangkan lagi, dengan mata terbuka,,,(maksuddd loee). Kelas gue ini juga termasuk dalam nominasi kelas terkotor, terbau, terribut, dan tak lupa juga teraneh.

            Ceritanya ini berawal saat temen gue yang gendut, item, cebol dan goblok ini menemukan sebuah harta karun yang tidak dapat di nilai harganya dengan materi maupun rochani (sumpah kata terakhirnya gak jelasssss). Kalian mau tau benda apa ituu. “dialah kaos kaki bolong dengan baunya yang menggugah dan warnanya yang merona, terbujur indah di tanah” tepatnya doi berada di samping kelass guee....eiiittttt hampir lupa gue belum kasih bocoran yaa soal definisi kelas gue ini.

1.    Kelas gue ini berada di paling belakang bangunan sekolah.

2.    Banyak emas yang berserakan dengan indah di samping kiri dan kanannya

3.    Tepat di samping kanan bangunan ini, berdiri bangunan kokoh yang biasa di gunakan sebagai tempat PUPP warga sekolah, yang terkenal dengan angkerr dan baunya yang sangat” khass heheheh.

        Dengan santai dan lemah gemulainya teman gw yang gendut ini melemparkan sebilah kaos kaki tadi ke temen cewe gw,, nahh di sinilah mulai terjadi konflik kecil-kecilan yang membuat gempar seluruh awak kelas guee dan membuat kami tertawa sampai termehek-mehek. Di samping itu teman gue yang mengidap penyakit autis, berlagak sebagai seorang kemeramen dan seorang hostt (pemirsa telah terjadi kekacauan yang melanda kelas 8.1, yang setelah di telusuri lebih dekat penyebabnya adalah se-biji kaos kaki renta tanpa mempunyai identitas dirii) karna teman cewe gw ini keliatan cukup panik akhirnya dia melemparkan si kaos kaki tadi tepat di gerombolan para anggota gengg 45, tanpa basa basi lagi mereka pun seperti sekelompok waria yang sedang di hambur oleh SATPOL PP. Yang tidak berperi kewariaan.

8.1 Adalah Orang Bodoh Semua

\

Di mulai waktu gue baru masuk SMP (eitttt.... bukan baru masuk tapi baru naik kelas) kelas gue ni namanya 8.1 yang katanya orang kelas terpintar no 2 setelah kelas binaan, nahhh di kelas 8.1 ini mungkin gue dapet teman yang gila, streess, idiot, autis, bahkan orang folio, hepatitis dan gagal jantung juga ada di sini ...(sekalian aja jadiin rumah sakit), di kelas ini gue juga kenal samaaaaaa (emmm...namanya gak usah disebutin aja kali ya) karna nama mereka semua ini mungkin kurang berseni, bapaknya mereka kurang kreatif, atau itu dah takdir kali yaaa.
 heheheheh (tertawa diatas penderitaan orang lain). 

         Bercanda kok namanya juga tulisan HORORR ,Ehhhh salah tulisan HUMORR maksudnya, kembali ke nama” orang bodoh tadi. Dari semua orang yang menghuni kelas 8.1 ini, gue kenal ma 4 orang anak idiot yang menamakan diri mereka “Gengg 45 pembela tanah air” nahhh tau sendirikan dari namanya aja udah keliatan gak jelas n gak penting banget buat di bahas. Tapi berkat ke idiotan mereka ber 4 ini, gue sering ikut ngumpul and terkadang gue juga bisa ikut idiot sejenak heheheh.

            Gue sihh sebagai anak yang keren, ganteng, tekun, cerdas dan banyak di gilai oleh wanita ini ( note : gue cowo dan gue bukan homooo) ngk punya tu yang namanya geng” atau perkumpulan gak jelas yang lainya.....konon katanya mereka ini selalu ber-4, 

           Contohnya mereka itu selalu satu kelas dari playgroup (bayangin tuu padahalkan dulu itu belon ada play group) ahh lebay banget ni yang nulis !!!!!!! yaudah sebagai penulis yang baik gue ganti aja dari SD. Udah puass kalian (dengan mata melotot dan bibir yang sumbing seketika). Mungkin yang menyebabkan mereka itu selalu ber-4 adalah :
  

1. Rumah yang saling berdekata 
2. Mereka sama-sama autis dan idiot 
3. Atau karna takdir dari yang maha kuasa.

Welcome To My Blog

Kalian semua pasti bingung kenapa nama blog gw ini AYAM SAKIT, seberarnya alasanya simple and gk masuk di akal banget, gw pake nama ini karna waktu gw sering latihan .....yaa sejenis olahraga gitu heheheh (ketawa yang sedikit memaksakan ) kalo gw and temen” gw latihanya gak serius, pelatih gue selalu berkata dengan suara yang garang “kalian ini semuanya latihan seperti ayam sakit” terus temen gue bisikin gue, dan dia berkata “kalo semuanya ayam sakit berarti dia “pelatih kita” ayam apa ya.....(sedikit mikir dengan wajah bloo-onn”. Sebenarnya Cuma itu aja yang melatar belakangi gue, buat ngasi nama blog ini “ayam sakit” heheheheh. Di dalam blog ini semua yang gue tulis merupakan kejadian real yang gue alami setiap harinya baik ceria konyol Realita, Cinta dan rock ‘n Roll (kaya nama film ya) di sini gue tuangin semua ide dan karya tulis gue yang udah gue pendam dari kelas 8 SMP dan akhirnya gue wujudtin di kelas 10 SMA ini.

Pokoknya semua tulisan ini gue kemas se-ringan mungkin (lo kira snek, makanan ringan) agar yang pada baca gak cape bacain bacaan yang berat muluuu. Semua kisah di dalamnya gue kasih sedikit sentuhan humor dan jenaka, walaupun banyak juga sihh yang gue plesetin di sini. Dengan dan atau kata lain (ribet banget yaa, kaya kasus pembunuhan aja)  setelah baca blog gue ini dijamain kalian semua bakalan pada ngikutin  cara gue mengingat kejadian konyol yang lo hadapin setiap harinya. Ohh ia kalo kalian pengen tau darimana gue terinspirasi buat nulis blog ini, hidayah dan wangsitnya gue dapet setelah gue baca novel, cerpen, pantun, komik, dan majalah playboy ... loooohh (knapa majalah playboy) heheheh yang terakhir itu ngak yaaaaa.

kalian bisa pangil gwe, ayam atau si ayam juga boleh, atau abang ganteng, atau apalah heheheh, emang aneh tapi gw gak tau juga kanapa teman impian gw manggil gituu *loohh* padahal nama asli gw bagus gitu...kalo mau tau syapa gw klik aha disini!!!

Setelah gue mutusin buat bikin blog ini gue sepertinya akan banyak kehabisan waktu buat mostingin blog ini satu per satu maka dari itu cerita yang gue buat dalam blog ini berseri (mirip ftv gituu) yang bikin lo para pembacanya gak bosen dengan satu judul ajaaaaa heheheheh.... udah akhhh kenalanya kita langsung baca kisah pertama dari ayam sakit ini......

SELAMAT MEMBACA