makna besar di balik kata “uang”

            kali ini si ayam pengen berbicara sedikit mengenai UANG, Siapa sih manusia di zaman sekarang yang gak tau soal uang, bahkan baru-baru ini gw dapat informasi kalo binatang lebih tau soal uang, tapi gw gak tau binatang apa itu. Bicara soal uang dan binatang dapat kita bandingkan saling keterkaitanya antara satu sama lain. Orang utan di bantai di habitat aslinya di kalimantan, (dan kalimantan itu tempat gw) demi mendapatkan bonus dari sebuah perusahaan kayu disana, karna di angap hama, buat pertumbuhan sawit. Ini keji banget tau gak, bukankah harusnya kita manusia melestarikan keberadaan mereka, bukanya membasmi populasi mereka.

            Tapi gw gak pengen bahas terlalu jauh tentang ini. Eniwei kita balik lagi kemasalah uang  sekarang gw pengen ngajak kalian merenung sedikit, mengenai masalah yang pelik ini. Sadar atau gak uang ini dapat mengubah putih menjadi abu-abu merubah persahabatan menjadi permusuhan,dan  mengubah kawan menjadi lawan.

            Sebagian orang berpendapat bahwaUang adalah segalanya, tanpa uang apalah arti hidup kita. Uang juga banyak disalah gunakan artinya, ada orang yang menuhankanya, bersujud dan menyembah kepadanya, padahal tanpa tuhan uang hanyalah selembar kertas berwarna yang jika tiada angka nol(0) gak ada artinya.

Uang dapat membeli rumah tapi bukan kehidupan

Uang dapat membeli jam tapi bukan  waktu

Uang dapat membeli buku tapi bukan  pengetahuan

Uang dapat membayar dokter untunk  kesehatan, tapi bukan  nyawa

uang dapat membeli darah tapi bukan nafas

uang dapat membeli posisi tapi tidak untuk kehormatan

uang dapat membeli seks tapi bukan  cinta

uang dapat membeli kemunafikan tapi tidak  ketulusan

uang dapat membeli kawan tapi tidak persahabatan

uang dapat membeli kebohongan tapi tidak kepercaan

            uang dapat mebeli semua apa yang anda inginkan dan butuhkan sesuka anda tanpa ada yang melarang, tapi ingat!!!! Semua itu tidak akan abadi dan suatu saat nanti akan lenyap dan musnah ketika anda tidak mampu untuk nernafas kembali.

            Maka dari itu si ayam pengen mengajak kalian semua untuk sedikitnya boleh menghargai berharganya selembar uang, tetapi tidak menyalahgunakanya dengan hal-hal negative. Sesekali lihatlah orang yang berada di bawah anda untuk  mengingatkan anda kepada keberadaan tuhan, karna tanpa mereka kita tidak bisa di sebut kaya.

Betapa anehnya bahasa inggris

Kali ini si ayam mau bagiin artikel tentang edukasi yang salah besar, semua orang mengangap bahwa, kalo dy udah pake bahasa inggris, dy merasa udah keren banget. Itukan aneh dari riset yang gw lakukan selama ini, gw meyakini dan menyimpulkan kalo bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak?

            misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi.  Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi. hahaha…

Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!.

Sebenarnya masih banyak contoh menggelikan lainya dari penggunaan bahasa inggris, misalnya lagi masih membahas soal buku, kalo buku kan (book) kalo warna biru itu (blue) terus kalo buku warna biru jatuh dalam air bahas inggrisnya mungkin jadi (bluebook bluebook bluebook). Mirip-mirip dengan lagunya joshua yang lagi ngomok-ngobok air, ampe ikanya mabok hahahahah....... salam AYAMnesia J

Sifat Para Gadis Berdasarkan Cara Berjalannya

           Masih menyinggung mengenai artikel yang kemaren, heheheh masih tentang gadis, tapi kali ini si ayam pengen ngasih tau, sifat atau karakter para gadis yang dapat kita nilai dari cara berjalanya,

            Sebenarnya artikel yang mengenai tulisan seputar “para gadis “ ini teri nspirasi dari temen-temen gw, dan gw mulai mengamati, ternyata para cowo itu udah dapat dengan mudah mengetahui karakter seorang cewe, walaupun dengan sudut pandang yang amat kecil, yaitu “berjalan”.

1.    Cewe yang gaya berjalanya santai, dan sambil tersenyum manis, (terkadang nyengir juga),

#itu adalah tipikal cewe yang ramah kepada siapa saja.

2.    Cewe yang berjalan dengan badan yang tegak, (gw gak enak kalo bilangnya membusungkan dada hehehe.) dan di barengi dengan langkah yang teratur. #Itu adalah tipikal cewe yang amat sangat percaya diri, (kalo kata anak sekarang yaaaa, mirip-mirip spesies ALAY mungkin yaa, gw juga gak tau.)

3.    Cewe yang berjalan sambil menundukan kepalanya (mungkin lagi nyari duit  yang kali aja ada di jalanan). Dan dengan langkah yang cepat (ini berarti dy atlett jalan cepat kali yaaa hehehe).

#Itu adalah tipikal cewe pendiam dan tertutup, (ibarat hewan dy ini rubah, kenapa ??? pikir aja sendiri, gw juga gak tau kenapa tiba-tiba ngambil kesimpulan begitu  J )

4.    Cewe yang berjalan dengan langkah yang anggun (kadang sambil nari balet). Dan sedikit lebih peran (kali ini kaya penyu tu cewe hehehe).

#Itu adalah tipikal cewe yang elegan dan tidak terburu-buru, dalam mengambil keputusan.

5.    Cewe yang tertawa sambil berjalan, gw saranin lo jauhin, karna tipikal cewe ini berpotensi membuat lo ilfil hahahaha.

6.    Dan yang terakhir cewe yang jalanya sambil lompat-lompat, and doyan pake bando putih, lagi lagi gw sranin, segera copot sepatu lo dan lari, !!!! karna itu POCONGGG bego, lo mau di emut ama poconggg hahahahaha.......

Semoga info ini dapat membantu para cowo, dalam memilih pacar, walaupun gw ngarang, tapi ini berguna juga lohhh, kalo gak percaya coba ajaaa, heheheh salam AYAMnesia J.

Sifat Para Gadis Berdasarkan Jenis Komputer

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sebagai berikut :

1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).

2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).

3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa fatal).

4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato’ RSS, mengganggu tetangga).

5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!

6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.

7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya ‘handal’

8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.

9. Tipe DOS : ….wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!

10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user.

11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun.

12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized

Warung Makan Sari Laut Sialan

Waktu gw nulis cerita ini, gw lagi gak pake baju, dengan gaya tuyul dewasa abad ini, karna apa?? 2 jam yang lalu sebelum gw nulis ni cerita, gw lagi mau makan bareng kakak gw dan pacarnya,  gw makan di warung sari laut, dan warung itu menamakan dirinya, “SARI LAUT CAK YANTO, KHAS LAMONGAN” waktu gw lagi mau pesan makanan, gw bingung nih,s ama mas-mas yang  jualan, di sana ada kalo gak salah ada 5 mas-mas degan gaya berpakaian homo gitu, ada yang atasanya kemeja, bawahanya kolor warna kuning, ada yang pake kaos sambil keringatan n putingnya keliatan ngepres  gitu, gw gak tau ni orang mau jualan atau menyusui, ada yang pake jas tapi gak pake celana hahaha pokoknya aneh dehh... gw pesan makanan, dan gw pergi menuju meja tempat duduk gw, 10 menit berlalu, muka gw masih keliatan kalem ni, 20 menit berlalu, kita bertiga mulai strees ni, nungguin pesanan yang belum juga dateng, sampai pada klimaksnya, tu makanan dateng pas satu jam kurang berapa menit gitu, selama kita nunggu, masnya dateng dengan wajah riang gembira mengantarkan pesanan kami yang sebenarnya, udah gak selera buat di makan. 

Ternyata yang gw tau orang yang berseblahan meja dengan gw udah nunggu lebih lama dari gw. Sampai setelah teh hanagat mereka berdua habis, mereka memilih untunk gak jadi makan, padahal mereka itu pasangan suami istri yang usianya udah lanjut, dan dari gayanya kayaknya mereka butuh banget makan, tapi sepertinya mereka kecewa dan memilih meninggalkan warung sari laut itu “buat 2 orang lanjut usia itu, sabar ya pak, bu. Mereka akan mendapatkan balasanya, karna tidak melayani manusia tua renta seperti kalian”.

            Saat itu gw kalap banget sampe-sampe 1 porsi cumi masak apa itu namanya gw gak tau, habis dalam waktu kurang dari 15 menit. Sementara kakak gw mesan kepiting saus padang atau kepiting saus basi gw juga gak tau. Sebenarnya tips kalo kalian pengen makan di warung sari laut tanpa menunggu lama tips dari gw, lo jangan pesan makanan yang kira-kira lama di buatnya. 

Misalnya ayam goreng atau ikan gorenga aja gitu. Di jamain loe gak bakal nungu lama. Setelah kita semua selesai makan, gak taunya di luar turun ujuan yang datangnya keroyokan gitu, kalo bahas soal ujan tu, gw selalu ingat dengan tebakan bodoh para anak-anak bego . hayoooo syapa yang tau kenapa banyak orang yang takut sama ujan...? truss anak-anak lain diam, dan yang ngasi pertanyaan terlihat seperti orang yang paling pintar disana, sambil meyakinkan ke anak lain, kalo gak ada yang bisa jawab, “hayoooo nyerah gakk...? terus anak-anak lain serentak jawab, “nyerahhhh” . si pemberi pertanyaan pun berkata , “karna ujan datangnya keroyokan, coba datangnya sendiri-sendiri, pasti gak ada yang takut.” Hahahahaha si pemberi pertanyaan pun nyengir lebar mirip kuda liar. Ini kan sebenarnya teka-teki yang bego banget. Syapa coba yang ciptain ni teka-teki.

            Sebelum pulang gw dan kakak gw pergi ke ATM, kalo kalian gak tau apa itu, itu adalah mesin ajaib yang bisa mengeluarkan uang, pokoknya ini mesin majic banget. Akhirya karna kita gak pengen buang waktu, kita tetep melanjutkan perjalanan pulang yag di temani oleh ujan yang keroyokan  tadi. 

Sebenarnya kita gak langsung pulang sih, kita pergi ke supermarket gitu, kalo di tempat gw tinggal namanya “era 5000” jangan tanya kenapa namanya gitu, dan jangan berfikiran kalo barang-barang yang ada di sana harganya 5000 semua. Gw memilh untuk gak ikut ke dalam dan menunggu di tempat parkir. Di tempat parkir itu, gw Cuma berdiri aja kaya anak hilang, sampe akhirnya di depan era 5000 itu ada lapak jualan jamu kuat apa jamu apa gittu, pokonya semua jamu aneh, di situ ada seorang anak yang kayaknya seumuran sama gw, lagi pengen nyusunin lapaknya, nahh sampe disini hal normal masih berlaku,

sampe pada moment dimana dy mau ngambil kursi warnanya biru dan di taro tepat di sebelah gw berdiri dan dy pergi, gw berpikir (wahh baik banget ni cewe tau aja kalo gw ogahan bediri lama-lama) gw nyengar-nyengir sendiri dan lagi-lagi mirip dengan anak ilang. 

Kemudian tu cewe kembali dari tempat pertapaanya *loooh* dy kaget bangku yang tadi di tarohnya udah di huni ama cowo yang gak jelas datangnya dari mana, dan cowo itu gw, sampe akhirnya gw sadar kalo dy naro bangku disitu supaya bisa buat naroh kardus buat jamu-jamunya, waktu itu gw malu banget sumpah, rasanya gw pengen terjun bebas, sambil lompat tali di atas menara petronas *ehh kejauhan*. Setelah gw menyadari hal yang memalukan ini gw segera menyalakan sekuter matik gw dan bergegas pergi, dan melupakan kakak gw yang masih ada di dalam tu era 5000. Sambil sedikit  nyengir kudanil heheheheh

note: janganlah selalu berfikiran baik kepada seseorang, sesekali berfikiran buruk gak masalah kok heheheh walaupun gak jelas pokoknya ini Quoteenya ayamSAKIT.

Cara Jitu Meningkatkat Trafic Alexa Page Rank

            Mungkin udah banyak para blogger handal yang udah membahas materi tentang judul di atas, tetapi berbeda dengan para blogger pada umumnya, si ayam punya cara yang lebih ampuh dan jitu, dalam menaikan peringkat alexa page rank,

            Sebenarnya bukan menaikan sihh tapi malah menurunkan, makanya gw binggung pas baca tutorial dari para blogger lain, kayaknya mereka menuliskan judul yang salah di postingan mereka, atau gw ya yang salah, hahahah.

            Yaudah tanpa banyak basa basi lagi kita langsung cari tau caranya, cekidottttt..........

1.    Buatlah sablonan baju yang bertuliskan alamat URL blog sobat, dan jangan lupa pake baju itu kapan pun dan di manapun, pokoknya enytime lah.....  (Cara ini bergantung kepada, seberapa seringkah anda menggunakan baju kebanggaan anda itu heheheh)

2.    Tuliskan alamat URL sobat  di manapun anda berada, misalnya di angkot, di bis, di WC umum kalo perlu di kantor polisi terdekat, (jangan lupa nulisnya besar-besar yaa..biar bisa kebaca ama semua orang)

3.    Pinjamlah laptop atau komputer teman anda, dan manfaatkan moment ini untuk membuka semua laman yang ada di blog anda, (jangan pernah terapkan cara ini kepada atasan atau bos anda, karna anda akan tau sendiri gimana akibatnya hahahah)

4.    Sering-seringlah menyiarkan pesan atau broadcase pada blackberry anda agar semua kontak BB anda, mengetahui bahwa anda mempunyai sebuah blog yang wajib untuk di kunjungi.(ini modus para pengguna BB, yang gak punya BB tenag aja kan masih ada surat via burung merpati *loohhh* hahaha)

5.    Pura-pura lah bersin di tempat umum sambil menyelipkan kata-kata alamat URL sobat. (ingat dengan menyelipkan kata-kata URL sobat, bukan menyelipkan cairan hina dari hidung hahahah)

6.    Sering-seringlah berkunjung dan memberikan komentar yang khas di blog itu, misalnya dengan memberi smile tanda cium, peluk, pokoknya yang sekiranya alay deh, agar yang punya blog merasa aneh dan berpikir “ini syapa sihh yang komentar, labil banget”. (dengan begitu walaupun hanya satu kali, blog kita telah di kunjungi oleh orang lain).

Heheheh. Sekian dulu ahh, semoga ini dapat menjerumuskan para blogger lainya yang ada di seluruuuuuuuuh dunia, salam AYAMnesia J.

Teknik Jitu Menghadapi Guru yang Super Duper Bawel

            kali ini si ayam akan share sama AYAMnesia semua tentang judul di atas, kenapa gw ngambil judul ini, karna hari ini di saat gw nulis cerita ini, gw kesel banget sumpah sama guru gw, kita gak usah sebutin syapa dy dan syapa namanya, berapa umurnya, di mana alamat rumah nya, kapan dy lahir dan *uupppss kapan dy koit...huuuuuu

            teknik jitu yang wajib lo terapin saat bertemu guru yang bawelnya minta gak ampun adalah seperti di bawah ini. tapi ingat, jangan pernah loe menghina doi secara berlebihan ya, karna doi bisa lebih jahat dari yang lo bayangin.

1.    Jangan pernah lawan mereka dan mencoba berdebat dengan mereka, ingat jangan, karna ini akan mebuat lo keliatan bego di hadapan dy dan di hadapan temen loe pastinya, karna si doi (guruloeyangbawel) bakal mencari kesalahan terkecil dari setiap ucapan loe, terlebih kalo dy guru bahasa indonesia. #pengecualian kalo dy guru pantomim.

2.    Jangan pernah loe nyoba tatap matanya si doi, karna itu akan membuat mata loe jadi, jadi , jadi perih lah bego, namanya juga main tatap-tatapan ya pasti perih, ade gw juga tau itu...

3.    Berusaha jugalah mencari kesalahan kecil dari setiap kata-kata yang keluar dari mulut si doi, dan buat si doi malu dengan kesalahanya ini, #lagi-lagi pengecualian kalo dy guru pantomim.

4.    Mintalah bantuan dari teman-teman loe untuk mebuat malu si doi dan bergegas meningalkan kelas loe, kalo itu udah terjadi, lo bebas nyengir kudanil, sambil main engrang.

5.    Jika loe udah merasa terdesak, dan merasa tidak akan menang melawan si doi, berpura-puralah menerima telfon, dan bergegas keluar kelas, bawa tas loe dan jangan pernah balik lagi, hahahahah maka guru loe akan nyengir zebra sambil lompat tali.

6.    Yang paling ampuh dan membuat guru loe yang bawel jadi bingung, shok, kaget, panik sampe pengen boker adalah lo pura-pura kena penyakit steep akut stadium 6 men. Di jamin guru loe bakal stress stadium 7, menghadapi murid yang nilai aktingnta 10 kaya loe, hahaha

Note:  untuk tips terakhir jangan gunakan teknik ini, kalo guru lo itu adalah bokap atau nyokap loe sendiri, hahahahah salam AYAMnesia J

Fakta Menggelikan Antara Cewe dan BBMnya

            Karna di tahun 2012 ini identik banget ama yang namanya smart phone  jadi gue melakukan penelitian dan riset mengenai hal apa saja yang membuat wanita terlihat geli, ketika mereka sedang bersama BBnya. Riset ini di lakukan tidak sembarangan lohh, ini semua terbukti di kehidupan kita sehari-hari, kalo faktanya semua cewe yang mengangap dirinya modern, mereka tidak bisa jauh dengan BBnya, karna itu adalah nyawa mereka yang ke-2. Kalo kalian gak percaya baca aja ini.....?

Cewek itu, kalo kita nggak nyapa-nyapa di BBM. Pasti update status dan ganti foto terus. Biar sering muncul di recent update. #modus

Cewek itu, kalo nyapa di BBM (Blackberry Messenger) heboh banget.
Pas gue jawab "yup", dia malah sensi, "kok jawabnya gitu doang". Waduh?

Cewek itu, kalo BBM malem-malem dan belum dibales-bales, ujung-ujungnya ya nge-PING!!! Katanya, mastiin kita belum ketiduran.
Yeah, sebenernya gue udah tidur beneran, dan akhirnya kebangun beneran juga.

Cewek itu, kalo di BBM, sependek apapun chat kita, pasti tetep dibales. Meskipun cuma pake smiley.
Bikin bingung, kalo gue bales pake smiley juga, dia bales lagi, gue bales smiley lagi, dia kasih smiley yang lain. Nggak pernah ada ujungnya. Kadang gue mikir, '"ni kita kenapa sih?"
 
Cewek itu, kalo kita ganti foto BBM bareng keluarga - dibilang sok family man. Kalo fotonya agak unyu dikit dibilang ababil Kalo fotoya cool dikit dibilang narsis. Kalo foto bareng temen-temen ditanya "emang nggak punya foto yang lagi sendiri?"
Akhirnya, gue mutusin ganti foto Garuda sama Merah Putih. Terus dia bilang, "kangen Irfan Bachdim sama Diego".
*END CHAT!*

Cewek itu, di BBM banyak jelasin gestur dia. Contoh: *senyum lebar *nyengir *menyimak serius *dengerin sambil topang dagu *nutup muka *peluk erat juga gak ketinggalan*

Cewek itu, kalo di BBM, demen banget pake bunga-bunga sama bintang-bintang, atau auto text  gak lupa juga pake tanda panah yang super meriah.
*Mata pegel bacanya*

Cewek itu, selalu mencoba sok manis dan manja gitu kalo lagi nulis chat, dengan bantuan emotion, yang sebenarnya gak perlu di tambahin saat chat,

Cewek kalo kita bilangin, “kamu bisa kan kalo lagi chat ama aku gak usah pake terlalu banyak emotion, aku kan ribet bacanya".
mereka selalu balas "yaudah kalo gak suka aku ajak chat delcont aja" *pake emot senyum* apa coba maksudnya -__-

Cewek itu, anything I write in my personal status, selalu dijadiin motivasi untuk memulai chat buat dia. #modus lagi

TAPI......

Cewek juga responsif banget soal apa yang terjadi sama kita. Dia peduli, bahkan suka khawatir sama keadaan kita.
Makasih loh, udah perhatian banget :)

Cewek juga bisa jadi temen curhat paling unggul dalam kondisi-kondisi tertentu. Terutama saat kita down. Dia nggak komentar banyak, nggak nyalahin atau belain, dia cuma dengerin dan dengerin. Yeah, kita sadar, kadang didengerin itu jauh lebih baik dari pada dikasih solusi. Kita cuma butuh itu, sometimes, untuk sekedar ngurangin beban.

Karena kebiasaan cewek tadi, kita juga mulai kepo. Sadar atau nggak, kadang kita buka recent update sendiri dan nyariin dia disana.

Ocehan-ocehan nggak penting di chat. Bisa jadi missing part yang kemudian berubah jadi miss her. #cowok harus jujur

Sikap cewek di BBM, kadang terasa manis. And we need to admit it, we like the way they make a chat with us.

Terlebih cewe pura-pura ganti poto profile mereka dengan gambar makanan, yang gw gak ngerti maksudnya supaya apa    #lagi-lagi modus

Untuk satu dan dua hal, semestinya kita nggak perlu komplain dengan cara mereka, dan bukan kah itu mereka? 
That's her.
Seperti kita punya cara dan sikap ala kita sendiri.

Jadi...

untuk para cowo, belajar mengertilah, bahwa semua yang di lakukan wanita dengan BBMnya hanyalah untuk mengetahui apa yang sedang kita lakukan, dan bersama siapa kita melakukanya.

mereka gak menuntut apa pun dari kita, tetapi mereka hanya mau mendengar kabar yang terbaik tentang diri kita #ayamQuote

Tips Menghentikan Cewe Nangis

 

            Sebebnarnya postingan ini geli banget tau gak buat gw, kenapa coba yang ada hanya “cara menghentikan cewe menangis dalam berbagai versi”. Kenapa coba gak di buat juga “cara menghentikan cowo menangis dalam berbagai versi”, ini gak fear tau gak, ada dispalitas/diskriminasi/pengecualian/perbedan yang mencolok banget antara nangis yang di lakukan cewe dengan nangis yang dilakukan cowo.... cewe kalo lagi nangis cowo-cowo pada bilang. “ihh...kamu tambah cantik loh kalo nangis. T.a.p.i kalo cowo yang nangis cewe-cewe pada bilag. “ihh...loe jadi tambah banci deh, kalo nangis gitu, diem aja napa. .......kenapa ini bisa terjadi, cewe selalu identik  dengan kata lemah, sedangkan cowo selalu identik dengan kata kuat/perkasa. Kalo ada cewe udah cantik kuat lagi, orang-orang pada bilang, “ihh...kamu sempurna banget ya, udah cantik, kuat lagi, kamu pasti gampang dapat jodohh” kalo udah gitu cewenya akan nyengir lebar kaya kuda.....”nyengir kemenangan”. T.a.p.i kalo ada cowo udah jelek lemah lagi, orang-orang pada bilang, “ihh...kamu kasian banget ya, udah jelek lemah lagi, apa coba yang mau di banggain, kalo udah gini orang-orang akan menjauhi dia dan berkata sambil berbisik “dia pasti susah dapat jodoh”,,,,, udah ahh langsung aja ni, kita liat cara biadab para cowo dalam menghentikan cewe menangis, *kok gw jadi mau nangis*........

Cowok Cuek:            "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"

Cowok Naif:  "Beliin gulali sama balon warna-warni"

Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"

Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"

Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"

Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!"

Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"

Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"

Cowok Tajir: "Beliin Mobil, Handphone...kamu tingal pilih maunya apa sayang"

Cowok Romantis: "Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO"

Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"

Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"

Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake Blackbarry edisi terbaru"

Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."

Cowok Kere: "Sory nih yang,aqu ga bisa beliin tissu..."

Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."

Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"

Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"

Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"

Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi?"

Cara Keren Masuk Tol Tanpa Bayar

Apa kalian para AYAMnesia adalah pengemudi mobil yang sering mengeluhkan biaya tol yang semakin lama semakin mahal?

jangan takut miskin atau melarat menn, karna ayam sakit punya tips n trik yang gak kalah geli kalo kalian mau lewat tol tanpa mengeluarkan uang sepeserpun emang terdengar hina banget siih, tapi kan ini demi ke makmuran AYAMnesia semua, kalo gw sebagai pemuda Samarinda siih gak bisa meraktekin, jadi biar para AYAMnesia yang di luar Samarinda aja yagm meraktekin yaaaa heheheheh......

1. Buka jendela, pasang muka marah lalu katakan kepada penjaga pintu tol nya “lho, kemaren kan udah bayar mas/mbak?! “
ßTips yang ini amat bergantung pada kesuraman dan keburukan muka anda. Semakin mirip anda dengan muka preman maka semakin tinggi pula probabilitas keberhasilan anda hahaha.

2. Buka jendela anda, lalu katakan “nanti balik lagi kok mas/mbak. Saya cuma sebentar”.
ßBiasanya penjaga tol ga mudah ditipu pake tips ini, karena dia nyadar org Indonesia suka ingkar janji and ngaret,

3. Sambil tersenyum lalu katakan “bayarnya minta ama mobil belakang yah mas/mbak” ßjangan lupa ulurkan jari anda seraya menunjuk mobil belakang.”ini triknya abunwas bangett,  note: jangan gunakan trik ini jika tidak ada mobil di blakang anda....(jangan tanyakan mengapa)


4. Buat penjaga tol sibuk.
Caranya dengan Siapkan handphone maenan yang banyak dijual di jalanan. Saat lewat pintu tol, buka jendela, bunyikan hp tersebut, lalu bilang “mbak/mas, ada telpon nih”.
ßAmat bergantung dengan kemiripan hp dengan hp asli. Pilihlah yang berbunyi layaknya hp, jangan lagu dangdut progresip.

5. Buka jendela, lalu dengan penuh keyakinan dan senyuman terindah anda, lambaikan tangan anda kepada penjaga pintu tol seperti sedang menolak pedangan asongan “tidak, lain kali aja ya. Tapi makasih lho udah nawarin”.
ßada resiko si penjaga tol maksain dagangannya sampai kita ga bisa nolak. (kalo ini terjadi segera telfon 116 *lohhh

6. Putar mobil anda menghadap kebelakang, lalu masuk lah tol dengan cara mundur. Dijamin penjaga tol akan kesulitan meminta duit tol anda sehingga dia akan membiarkan anda masuk tanpa membayar.
ßBiasanya penjaga tol males keluar dari box nya cuma buat nyamperin pintu supir. Tapi tingkat keberhasilan tergantung dengan tingkat kelenturan leher anda saat menyetir mundur.

7. Saat akan melewati pintu tol, pejamkan mata anda, senderkan bangku, dan turunkan jendela agar penjaga tol melihat bahwa anda sedang tertidur pulas. Dia tidak akan tega membangunkan agan hanya untuk minta duit tol.
ßpenjaga tol pasti paham kita butuh istirahat.(biar lebih meyakinkan, buatlah suara jhas saat tidur, dan keluarkan cairan pamungkas dari mulut anda. hahahah

8. Buka jendela anda (kalo perlu turun dari mobil). Ajaklah penjaga pintu tol untuk mengobrol. Mulailah dengan perkenalan diri, menanyakan kabar, latar belakang keluarga, masalah-masalah yang dihadapi, lalu tanyakan suka duka jadi penjaga pintu tol. Saat keakraban telah terjalin, dijamin anda akan masuk tol secara gratis.

ß manusia mana sih yang ga tersentuh kalo ada org lain yg perhatian ke kita*so sweet

NoteAYAM’s : Selamat mencoba dan Pastikan mobil AYAMnesia dalam keadaan siap mengebut setelah melakukan tips-tips di atas! (dasar orang Indonesia, yang begini aja banyak dehh akalnyaaa!!)

Tips Menghindarkan Diri dari Sosok Jahat Bernama PR

Wahh  sebenernya gw udah kangen berat nii ama blog gw, karna hampir lebih dari 2 minggu gw gak up date, di karnakan si ayam lagi mau ikut lomba cerdas cermat gitu, jadi perlu banyak belajar, soory ya buat AYAMnesia (sebutan untuk para penggemar ayam sakit) walaupun gw tau yang mengemari blog gw ini Cuma gw seorang hehehehh, udah ahh curhatnya.

Karna gw tau cemua pelajar di seluruh Indonesia bahkan di seluruh dunia, paling males kalo di kasih sebuah PR, makanya si ayam mau ngasi tips agar kita semua (persatuan pelajar bodoh indonesia) bisa melepaskan diri dari belengu PR,

1.    Memberikan pertanyaan

Jika loe udah merasa jam pelajaran akan segera berakhir, segeralah berdiskusi dengan teman mu, untuk memberi pertanyaan atau bertanya kepada guru, tapi ingat loe harus bertanya secara serentak, karna kalo loe Cuma nanya sendiri, guru loe tetap bisa menjawab pastinya, maka dari itu berkompromilah dahulu sebelum menghujani guru dengan pertanyyan aneh, kalo bisa juga tanyain guru loe seputar hal lain yang dia gak kuasan, misalnya saat pelajaran B.indonesia, loe tanyanya jangan seputar B.indonesia juga, contohnya gini yaa..

Bu saya mau nanya, apa ya tips melinda dee supaya bisa membuat buah, tumbuh dengan subur di dada kitaa. (ini pertanyaan bagus, tapi konsekuensinya adalah, loe bakal di sate ama guru loe  !!!!dasar bego, ngapain juga loe nanyain yang gituan ke guru B.Indonesia, kalo ke guru biologi baru bolehh).

2.    Melakukan perdebatan

Biasanya setelah loe memberikan pertanyaan yang nyeleneh dengan guru loe, loe akan mengalami masa perdebatan, di mana pendapat loe gak sama dengan pendapat guru loe,  ini adalah momentum yang baik buat kita, untuk mengulur-ulur waktu sekolah, karna kalo loe ajak guru loe berdebat, sejenak dy akan melupakan PR yang akan dy berikan kepada kita semua, tapi inget, saat berdebat  loe harus tau situasi dan kondisi yang tepat, untuk melawan pendapat si guru,.....okeeee

3.    Menyembunyikan bell sekolah

Tips yang satu ini memang terdengar agak gila dan aneh, tapi dengan ini loe bakal terhindar dari PR jahanam, caranya adalah, saat bell sekolah akan berbunyi loe siaap-siaap buat loncat dari jendela kelas loe  lari ke ruang guru dan cepat-cepat pergi membawa bell sekolah, loe akan dikira maling dan sekolah akan cepat-cepat memulangkan muridnya karna mengira adanya maling, padahal itu adalah salah satu muridnya yang dongo, dengan demikian guru akan panik dan lupa memberikan PR...

Note : jangan gunakan trik ini jika kelas kamu berada di lantai 2 atau 3 karna akan berbahaya (yaiyalaah syapa juga yang mau mati konyol, demi gak dapet PR, please dechh.....)

HEHEHEH simpel kan tipsnya, ini tips murahan yang sering di terapkan oleh pelajar bodoh di seluruh nusantara, hahahaha salam  AYAMnesia J