Betapa hebatnya sebotol parpume

Loe semua tau kan, gwe tinggal di Samarinda, dan gwe juga mempunyai beranekaragam keluarga di sini, kaya monyet, burung, anjing (loe kira gw hewan purba). Gak lah ya, gwe punya banyak sodara atau lebih kerenya lagi kalo di bilang sepupu. Gwe punya seorang sepupu, yang dulunya dy tinggal di pedalaman yang gak jelas gitu, akhirnya setelah lulus SMP, orang tuanya mutusin buat ngirim dy kesini, ngirim dy kesini mudah aja kok, cukup beli matrai yang dua ribuan, loe bawa ke kantor pos, sampe kantor pos, Gw jamin lo bakalan langsung di tembak hidup-hidup sama pak posnya, mirip-mirip ambrozi gitu. (kenapa di tebak emangnya). 

Yaiyalah lo bakalan di tembak hidup-hidup, lo mau ngirim orang, tapi lo mau ngirimnya lewat kantor pos, itu goblok banget, lo kira dy surat. Kenapa gak sekalian aja lo titipin dy sama burung merpati. Kan asyik tuu, naik pesawat geratis. Kembali ke sepupu gw tadi. Awalnya dy bisa-biasa aja pass nyampe sini. Karna kalo gak salah keluarganya dy juga sering ngajak dy ke SMD. Sehari berlalu, seminggu, sebulan. Dan akhirnya tepat di bulan ke 2 di mana dy mau ngurus sekolahnya, dy ngilang entah kemana. Kebetulan dy gk tinggal sama gw, dan gw juga males banget tinggal sama dy, akhirnya dy tinggal dengan adenya bokap gw, di daerah sempaja gitu, masih di kota Samarinda. dy ngilang tepat di bulan ke 2 dy tinggal disini.

Kebetulan waktu dy hilang, ayu ting-ting lagi terkenal banget dengan lagunya yang menggelikan itu, tapi anehya, lagu gelli begitu, orang Indonesia pada suka. Hampir setiap jam, lagu ini di putar di tv, si ayu di wawancarai di mana-mana

Tiap jam nongol di tipi, gwe kalo liat ada ibu-ibu lagi nunguin angkot di pinggir jalan, berjilbab, sambil nenenteng belanjaan,  “wahh nii ibu lagi ngaji ni kayknya, sesuai kok ama jilbabnya” ternyata pas gw dekatin apa, tuu ibu nyanyi lagu ayu ting-ting men, dengan gaya memutarkan sayuranya di atas kepala, mirip gaya goyang-gayungnya sii Ozy yang ada di XL.yang gwe binggung gak lama ibu itu joget, ujan pada turun, gw mikir, mungkin tarian kaya gitu, mirip-mirip sama tarian yang sering di pake sama pawang ujan. Gwe coba nari gitu juga,, ehh begitu gwe coba joget, yang turun bukan ujan, tapi beling-beling bekas pecahan botol birr, kenapa bisa, karna gwe jogetnya, tengah malem, pas banget di waktu para preman lagi ngefly. Heheheh.

Eniweii, sepupu gwe ilang, dan setelah ketemu dy di introgasi sama om gwe, akhirnya om gwe mikir, supaya dy gk ilang-ilang lagi, kita beliin dy parpum yang baunya beda dari orang-orang.emm. gwe pikir ide yang keluar dari kepala botaknya om gwe ini cermelang juga. Dy di beliin parpum dan di botol parpum itu tertulis” dapat mengubah bau yang tidak sedap menjadi sedap” dy disuruh pake kalo mau keluar rumah. 

Anehnya di suatu ketika, sepupu gwe ini, mengangap ini parpum cangih banget. Karna dy bisa mengubah bau, menjadi harum, percis kaya parpumnya, semenjak itu, kalo dy keluar dari WC, gwe pasti mencium bau parpumnya, tapi gak papalah, itu normal aja, kalo bajunya bau dan dy males nyuci, tinggal dy seprotin aja tu parpum ke bajunya, kalo badanya bau dan dy juga males buat mandy, dy semprotin juga tu parpum ke seluruh badanya. 

Sampe pada akhirnya, sebuah tindakan bodoh terjadi. Waktu itu malem minggu, dan gwe lagi di rumah om gwe yang juga rumah dy tinggal, dy gaul banget men, belum setahun tinggal disini, dy udah bisa pake motor dan punya pacar.waktu dya mau jalan sama pacarnya dy nanya ke gw, “gimana bro, udah keren kan gwe, wangi lagii”. Truss gwe bilangg “siipp”. -_-

Pas dy mau pergi, gwe tanya ? lo udah sikat gigi belum. Ohh iya, dy jawab kaget gitu, pas gwe perhatiin dy, bukanya masuk ke kamar mandy malah kembali masuk ke kamarnya yang mirip neraka jahanam itu, gwe liatin, ehh ternyata dy mau nyemprotin parpum kebangganya itu ke mulut nya. Gilla gak. Gwe datangin dy “ehh lo stress yaa, ini parpum bego, ngapain lo mau semprotin ke mulut” dy diem dengan memasang muka dongo. “ya gpp lah” dy bilang gitu. “kan di botol parpumnya ada tulisan, “dapat mengubah bau yang tidak sedap menjadi sedap”. Gw liatin dy ke atas kebawah, mirip tatapan cewe yang sinis. Di situasi itu, rasanya gw paengen banget, nyemprotin semua isi parpumnya ke mulut dy, kaya TKW yang di siksa majikannya gituu. Gw stress banget hari itu sama kelakuanya, kalo lo mau tau dy orngnya kaya gimana,

• dy jelek, hitam, gendut, jarang mandi, gk cukup kelebihan berat badan dy juga kelebihan bulu idung dan bulu ketek. 
• punya semacam rasa cinta berlebihan dengan sebotol parpum yang gwe gak tau apa merknya. 
• selera makan yang berlebihan, yang mirip sama kuli bangunan yang ada di sebelah rumag gwe.
• suka banget gak pake baju kalo mau jalan. entah mahluk macam apa dy ini sebenarnya.

Alhamdulilah sekarang dy udah normal dan udah di sunat. umur gwe sama umurnya beda 1 tahun, tahun ini kyaknya dy mau ujian buat nerusin ke perguruan tinggi. semoga aja dy bisa lulus dan gak jadi orang dongo lagi. semoga ya olohh. amen

Note : kalo lo nemuin orang dengan ciri-ciri di atas, gak lain dan gk bukan dy bukan sepupu gwe!!! Ingat, BUKAN.

Nenek gue yang amat sangat menjengkelkan

            Sepeti manusia biasa gw terlahir dari perantara orang tua gw, orang tua gw punya orang tua juga dan para orang tua itu gw yakin juga punya orang tuaa,, gitu dehh pokoknya ampe kiamattt, gw juga gk ngerti. Gw punya nenek yaa dari orang tua nya nyokap gw,,,umurnya sihh gak tuaa” amat sekitar 17 tahunan gituu (itu sisanya begoo, dasar kakuss laknat) heheheh 60 apa 70 gitu umurnya gw gak tau juga ,,,, umur pacar gw aja lupa apalagi umur nenek gw hahahah penting gak siih buat di ingattt...owh ia sekarang ini gw punya sihh pacar,, biasanya gw pangil dy moOnyet gituuu ,,,gak tau juga kenapa gw seneng mangil cewe dengan sebutan yang biadab ituu...gw beda sekolah ma dyy. Gw juga udah mau satu tahun jadi doain aja biar gw langeng yaaa (amienn). Kenapa kali ini judul nya gw tulis “nenek gw yang amat sangat menjengkelkan” karna doi niii yaa.... aduhh gk bisa banget ngertiin cucunya , truss juga doi ni sering banget ngelakuin hal anehh lah,, minta sesuatu yang aneh juga lahhh,, pokoknya doi ni seneng banget ama yang namanya anehh” gituuu, gw pernah banget ngerasa jengkel ama nenek gw ini,, waktu itu gw abis pulang sekolah dan gw lagi cape-capenya tuu,, udah PW udah terlelap gitu pengen tidur, terus nenek gw ini dateng ,,,, creeeeettttt ichsan bangun dulu bukain pintu WC, nenek mau pipis, pertama yaaa gw bangun aja terus gw bukain tuu pintu WC, abis tuu gw mau tidur lagi,, ehhh si doi malah manggil gw lagi buat bukain pintu samping rumah gw,, gw bingung juga ama ni nenek, dy itu pujungan, atau emang bener” gak kuat mau buka pintu, atau dy mau ngerjain gw, gw binggung. 


       Eniweii gw bangun n gw bukain lagi tuu pintu, sampai akhirnya dy teriak untuk yang ketiga kalinya,, gw keluar ngeliat, ternyata nenek gw itu jatoh gituu apa cuman ekting aja, gw juga gak tau, dalam hati nii rasanya pengen gw katain dah,, tapi gw sadar kalo itu nenek gw sendiri, so pikiran laknat dan keji gw itu pun gak jadi gw ungkapin. Akhirnya gw bawa masuk, n gw kasih tau . “nek-nek tengah hari bolong gini, ngapain keluar orang-orang lagi pada tidur, kalo nenek di culik, atau di apa-apain ma orang gimana (walaupun gw tau, orang bodoh pun gak mau nyulik nenek-nenek gituu), gw lanjutin, kalo mau nyari berondong nanti aja nekkk, agak sorean dikit....nenek gw pun ketawa dengan gigi nya yang hanya tersisa 2. (dasar cucu biadabbb).

Note : sayangi nenek mu sebelum nenekmu disayangi oleh tuhannnn #langsung ambil tisu, buat ngelap iler

Kecap asin + Kokakola = muntah 7 kali

        Waktu itu baru sehabis pulang sekolah, dan gw bersama tiga teman gue yang lainya berencana pengen solat jum’at bareng di Islamic Center (mesjeh termegah n mewah yang berada di Kalimantan timur), kebetulan karna kami berempat adalah anak yang rajin dan cukup soleh kita dataeng ke mesjid , and ngambil shab nomer 3 dari depan. Waktu gue denger laporan penerimaan dan jumlah saldo kas ni mesjid gw shook gitu,,, gila saldonya 1M lebih mament *gw mikir, kalo kita ambil tu duit n ketahuan kita di apain yaa ma warga kaltim).

          adzan udah berkumandang ni dengan merdunya. Tiba-tiba ada sekelompok manusia yang menggunakan baju putih dengan tongkat sihir di tangannya hahahah(ag lah gila aja, masa malaikat mikail, ehh ajrail maksudnya, mau nyabut nyawa gue secepat ini) waktu mereka datang dengan keroyokan, gak taunya betapa bodohnya orang” yang berada di dekat gw, mereka berdiri dan menghampiri tu rombongan, terus cium tanggan dehh(salim bahasa ilmiahnya). Gw mikir apa istimewanya tuu gerombolan,,,, gw n temen” autis gw ini juga pake baju serba putih”,

       ampe iler dan daki kita juga putih warnana putih hehehe *yang terakhir itu bohong* dengan sombongnya gerombolan itu pun menyalamin para orang” bodoh tadi ,,, tau gk gaya cara mereka nyalamin.... pokoknya percis banget dah ma gaya nya ban madit yang lowprofil tuuu, Cuma nyentuh sedikit aja gtu, kaya takut banget terjadi perpindahan kuman dan daki, dari orang bodoh ke orang yang gk jelassssss. 

         Terusss para gerombolan itu solat sunah gitu ceritanya....nahhh gaya solat mereka tuu aneh” banget tauu gak, ada yang nunduk,nunging, gaya bebas, menyamping, kupu-kupu n masih banyak lagi ada yang tanganya di pinggang depan, kanan, kiri, tapi gue gak liat yang tanganya di idung , sambil ngupil gitu,,, hahahah  (kaskus bodoh) waktu salah satu dari gerombolan itu sujud ni yaa, kebetulan dy pake kacamata, waktu bangun dari sujud buat berdiri lagi tuu, dy ngelepasin kaca matanya ciin dalam keadaan sedang solat (emang gitu boleh yaaa) gue kaget bangettt ternyata gue sadar mereka ini adalah gerombolan sikopat *looooohh*  untung aja dy cuman ngelepas kacamatanya... 

         kalo dy ngelepas kolornya, mungkin gw akan (di sensorr). Abistu kita berencana pengen makan sate nii di  tengah hari yang boolong ini. Kita masuk, pesen dan pulang,,,, hahah ya gak lah kita makan dulu kale baru pulang,,setelah kita abis makan temen gw yang namanya rama ini, beli kokakola n dy taro kokakolanya itu di gelas yang berisi es batu yang notabenya gelas itu bekas es jeruukk (gk penting kakuss) waktu dy nuangin kokakolanya ke dalam gelas... terbesit niat laknat dan nista gue untuk meracunun teman gw ini dengan setengah botol kecap asin dengan merek “bawang putih” gw alihin perhatianya n dengan wajah yang penuh dengan rasa kemenangan gw tuangin tu kecap asin....sesaat kemudian dy minum n gw berharap banget dy muntah 7 kali dan terkapar dengan wajah yang penuh dosa, akibat kelaknatan gw.. hahahahahah.

Karung beras sialan

            Waktu itu hari sedikit mendung dan matahari sangat terikk .....(loohh udah stress ya) waktu itu hari libur dan gw amat sangat menikmati hari libur gw ini. Gw pun melakukan aktivitas  Seperi manusia biasa pada umumnya dan manusia cerdas pada khususnya.(hehehe sedikit menyimpang) tanpa sengaja nyokap memangil gueee , gue biasa di panggil kakus ni di rumah, karna kebiasaan buruk  gue gigitin jamban di rumah , “ia mahh” saut gw kan dengan nada yang sangat melankolisss. “ke warung ambil pesanan beras” tambah nyokap gue. What the heell “saut gw dalam hati” ia “dengan nada seperti orang yang tertindas hidupnya” gue belom mandi tuu waktu itu, dengan pipi yang masih berlumuran iler dan mata yang penuh dengan belekk. Gw bergegas kewarung, walaupun dengan jalan yang terseok-seok (heheheh itu semua bohong). Yang gw kira saat di perjalanan menuju warung adalah gw tinggal bilang “mau ngambil beras pesanan ibu saya, bu,” dan penjaga warung itu mungkin menjawab “ohh itu nak di pojokan” .

            Tetapi kenyataanya, waktu gw akan menghampiri beras 3karung pesanan nyokap yang bearada di pojokan warung, tergeletak dan tak berdaya. Sebelum dy gw angkat keluar dari tempat yang menjijikan dan memilukan itu, gw pikir pasti tuu ibu” pisikopat *looohhhh* ternyata  yang empunya warung tidak menjaga karung beras tersebut dengan benar, allhasil sekali lagi sebelum gue angkat, gue pijitin dy, gw kasih selimut dan gak lupa gw kasih dy secangkir ronde hangat, karna nampaknya doi kedinginan banget mennn......*mulai ngawurrrr* dialog singkat yang terjadi antara gw melawan yang empunya warung  (Ew)

 Gw     :“gerobak buat bawa berasnya ada dimana ya bu”

Ew      :” yang punya warung diam  dan menatap gw dengan tatapan bodohh, “gerobak apa ya de”

GW     :” lohhhh (gue kaget, dengan iler yang menjuntai dengan indah) jadi saya bawanya pake apa ni buu.

Ew      :”yaa tinggal di angkat aja deee...(dengan nada sedikit kesel, karna dari tadi gue rese banget nanya” tu Ew)

GW     :”BENGONG sejenak sambil bayangin adegan waktu spongebob mau lomba ngangkat jangkar dengan lengan palsuunyaa, dan lengan itu kempes lalu tanganya copot dengan indahh  ” kalian bayangin kalo gw anak berumur yang belum genap 16 th ini akan mengangkat 3 karung beras dengan berat masing”nya 50kg. Sejauh 100m lebihh.....kalo gue bisa pup di situu udah banjir and tercemar kali tu warunggg, karna riset udah membuktikan kalo pup gw mengandung 1001 bahan tambang murni, dan jika terhirup oleh makhluk hidup akan menyebabkan kangker, serangan homo, dan gangguan kenormalan dan banci....

Note : lebih baik mengupahkan seseorang untuk mengangkat beras dari pada kalian menderita penyakit di atas.....

kaos kaki kami harta kami

            Sebenarnya masih berkaitan dengan gengg 45 itu sihhh...waktu itu kan hari sabtu, karna guru gw yang satu ini jaaaarang banget masuk kelas, alhasil kelas kita pun bagaikan sekumpulan anak ayam yang ditinggal pergi oleh induknya (miriss banget yaa) bukanya diem nunguin guru masuk malah ada yang kocar kacir sana sini, main ajakan lahh ini lahh itu lahhhh, pokoknya tidak bisa di bayangkan lagi, dengan mata terbuka,,,(maksuddd loee). Kelas gue ini juga termasuk dalam nominasi kelas terkotor, terbau, terribut, dan tak lupa juga teraneh.

            Ceritanya ini berawal saat temen gue yang gendut, item, cebol dan goblok ini menemukan sebuah harta karun yang tidak dapat di nilai harganya dengan materi maupun rochani (sumpah kata terakhirnya gak jelasssss). Kalian mau tau benda apa ituu. “dialah kaos kaki bolong dengan baunya yang menggugah dan warnanya yang merona, terbujur indah di tanah” tepatnya doi berada di samping kelass guee....eiiittttt hampir lupa gue belum kasih bocoran yaa soal definisi kelas gue ini.

1.    Kelas gue ini berada di paling belakang bangunan sekolah.

2.    Banyak emas yang berserakan dengan indah di samping kiri dan kanannya

3.    Tepat di samping kanan bangunan ini, berdiri bangunan kokoh yang biasa di gunakan sebagai tempat PUPP warga sekolah, yang terkenal dengan angkerr dan baunya yang sangat” khass heheheh.

        Dengan santai dan lemah gemulainya teman gw yang gendut ini melemparkan sebilah kaos kaki tadi ke temen cewe gw,, nahh di sinilah mulai terjadi konflik kecil-kecilan yang membuat gempar seluruh awak kelas guee dan membuat kami tertawa sampai termehek-mehek. Di samping itu teman gue yang mengidap penyakit autis, berlagak sebagai seorang kemeramen dan seorang hostt (pemirsa telah terjadi kekacauan yang melanda kelas 8.1, yang setelah di telusuri lebih dekat penyebabnya adalah se-biji kaos kaki renta tanpa mempunyai identitas dirii) karna teman cewe gw ini keliatan cukup panik akhirnya dia melemparkan si kaos kaki tadi tepat di gerombolan para anggota gengg 45, tanpa basa basi lagi mereka pun seperti sekelompok waria yang sedang di hambur oleh SATPOL PP. Yang tidak berperi kewariaan.